Sim,eu perdoou

Quem diria hein?! O  "Sr.Orgulho" vindo me pedir desculpas.

Tenho que confessar que dessa vez tu conseguiu me surpreender.Sabe que de todas as coisas que já passaram pela minha mente depois do nosso "fim" eu nunca imaginei que tu iria algum dia vir me pedir desculpas.

 Você diz estar mudando e eu realmente espero que esteja mudando mesmo.Espero que tu caía sim,mas que levante cada vez com mais força pois tu sabe que tem alguém lá em cima torcendo por ti,aqui em baixo também.Não posso mais falar para ti que tudo vai dar certo,nem posso mais te abraçar e dizer que vou estar sempre do teu lado mas eu continuo torcendo pro teu melhor ta bom?

Por um momento eu pensei que tinha raiva,pensei que nunca mais iria conseguir olhar pro seu rosto de tão nervosa que eu estava.Mas não.Eu só não conseguia entender ainda como você pode dizer tantas coisas e fazer tantas promessas e depois me tratar de tal forma.Só que nesta última segunda-feira (02/09/2013) tudo mudou.

Acho que suas "desculpas" não devem ter significado para ti o tanto que significaram para mim.Ou sim.É uma das dúvidas que sempre vão me assombrar antes de por a cabeça no travesseiro.Mas se tu soubesse como essa simples palavra me libertou,iria entender o quão importante foi para mim.

Me senti mais leve,como se tivesse acabado de cair um peso das minhas costas e a sensação de liberdade é maravilhosa,e como é.Então eu quero te agradecer por ter largado teu orgulho uma das únicas vezes da tua vida pra vir me pedir perdão e me sinto melhor ainda por ter  te perdoado verdadeiramente.

Realmente o mundo da voltas,quem sabe um dia ele não me volte para você de novo né meu anjo.

Acho que por aqui chega

Realmente me impressiona como você conseguiu fingir tão bem.Sério mesmo,tu merecia até um prêmio.
Agora me responde algumas perguntinhas básicas por favor:
Como é que tu tem esse dom (se é que podemos chamar assim) de dizer tantas frases lindas,me dar tantos conselhos encorajadores,me tirar da foça,prometer me fazer sorrir de todas as formas possíveis e impossíveis,me mandar sms após nosso beijo,mencionar que sentiu saudade,me procurar,correr atrás de mim,me sentir,me saber,me contar,me entender e depois de tudo isso se afastar como quem nunca quis nada?
É de deixar qualquer um louco né? Sim eu sei disso pois já enlouqueci nas dúvidas de saber o que se passa dentro de ti.Meio estupido da minha parte querer entender tudo isso,afinal,eu nunca conheci você realmente.
Só conheço tuas metades.Teu meio sorriso,tua meia alegria,tua meia certeza,teu meio gosto,tua meia mania.E na boa,metades não são para mim,imagina.Ainda mais eu que sou completamente intensa.
Eu que sorrio por inteiro,choro por completo,sinto imensamente e sofro com muito gosto,levanto com toda a força e luto com a maior vontade que se pode existir.
Muito injusto essa forma como tudo em você me atrai,teu cheiro,teu gosto,teu toque,que seja,mas que venha de você.Porem tu cheira a mentira,tem gosto de mentira,sentir você é a maior mentira.Enfim,tu é uma mentira.A mentira mais ridículamente doce que já surgiu na minha frente.Mas me perdoe meu bem,cansei das suas meias verdades,meias idéias e meias confusões.Não fui feita para metades por isso não preciso de ti.Já estou completa e antes que eu me esqueça,de mentiras eu quero distancia também.Adeus

Qual o seu maior medo?

Acho que se me perguntassem o meu maior medo eu responderia mais ou menos assim:
Tenho medo de perder aqueles que são mais especiais e importantes na minha vida,tenho medo de ser esquecida e deixada de lado por simplesmente não terem mais paciência para os meus inumeros problemas.
Mas quer saber qual é o maior medo mesmo,o que assombra o lado mais escuro e sombrio dentro de mim? Medo de não encontrar alguém para viver junto comigo.Medo de não ter  a sensação maravilhosa de ter alguém somente para mim.De não receber flores em datas comemorativas,de não ter alguém com quem eu possa discutir sobre os assuntos mais polêmicos e isso acabar gerando uma enorme confusão e até uma briga,medo de não ter a sensação gostosa de olhar para a pessoa após tudo isso e desmanchar a cara brava com um sorriso após perceber que ele está sorrindo também.Medo de não ganhar uma aliança,de não saber como é ter uma e sorrir e sentir-me orgulhosa todas as vezes que olhar para esta mesma.Medo de não saber como é andar de mãos dadas na rua sem ter a insegurança de no dia seguinte estar sem estas mãos nas minhas.
Medo de me olhar no espelho e perguntar ao meu reflexo "quem é você?" e este mesmo me responder "eu? eu não sou absolutamente nada..." 
Medo de nunca poder usar um vestido todo branco no dia mais sonhado da vida de qualquer mulher,medo de nunca ter esse dia.De não construir nossa própria casa e gargalhar até a barriga doer após perceber que só o que temos por enquanto é um colchão,geladeira e um microondas meio que improvizado.Medo de não saber que isso seria o bastante pra ser feliz,pois seria NOSSO.Medo de nunca ser chamada de "mamãe" e não entender como uma coisinha tão pequena pode me fazer um bem tão infinito.Medo de não ter netos para quem eu possa puxar as orelhas e ensinar/aconselhar sobre como devem agir.Medo de não ter alguém ao meu lado,alguém para envelhecer junto comigo até o nosso ultimo suspiro.
Pra resumir tudo,tenho medo de não ter uma vida e sinto calafrios só de imaginar uma "vida" sem tudo isso.

Permance viva

Tu acredita quem ainda tenho aquela flor que tu me deu?Aquela que tu assaltou do vaso,na festa que nós fomos? Você e suas manias de causar polêmicas.

Uma flor tão linda,tudo nela me encantou.A cor,a maciez,o formato e confesso que não conseguia parar de sentir aquele perfume e nossa como era bom,me lembrava paisagens e lugares bonitos e me transmitia paz.Sim é só uma flor eu sei mas eu tenho esse meu costume de me apegar aos pequenos detalhes sabe?

Enfim,ela esta aqui ainda mas não é mas a mesma,obviamente.Secou,perdeu o formato,murchou e o perfume primeiro azedou e depois sumiu.Dói ver ela assim porque é meio que torturante saber que um dia já foi tão linda e encantou tanto e agora não é nada,não significa mais nada,não faz mais sentido.

Mas pra mim ela ainda é importante.Simplesmente pelo fato de um dia já ter mostrado toda sua beleza e ter feito diversas pessoas (ou só eu né) sentirem o quão maravilhosa é a sensação boa apenas por tocar/sentir/cheirar uma flor.Para mim vai ser sempre importante e especial.Tenho que ser bem sincera contigo,gosto dela também pois ela demonstra o que foi o "nós" 

3 mesês

Era pra ser um dia bom hoje.
3 mesês,pois é.Parece pouco mas foi tempo suficiente pra me fazer entender que não consigo me ver ao lado de outra pessoa que não seja você.Que não há outra mão que eu queria segurar mais do que a tua,que não há outro beijo que me deixe desconcertada e levemente desnorteada como o teu faz.Não há outro abraço que me mantem segura e me faz imaginar que nem o pior dos males pode me ferir,se eu tiver envolvida nos braços teus.Sorriso igual o teu?JAMAIS ENCONTRAREI.
E como seu sorriso me faz bem,se tu soube-se o quanto..
Mas não foi bem assim né meu amor? As coisas sairam do nosso controle e foram escorregando por entre nossos dedos como se fosse areia.Você se afastou,eu me afastei,nós nos afastamos mas então porque é que quando repousa o olhar sobre mim ainda consigo sentir todo o seu sentimento?E este sentimento já morreu? Me recuso a acreditar que você conseguiu me esquecer tão facilmente assim.
Quer dizer,eu sei que com todos os meus defeitos e problemas,seria a coisa certa a se fazer,apenas esquecer e seguir tua vida com alguém que sei la,não tivesse tantas perturbações.Mas eu não signfiquei nada? Nada mesmo? Jura? Porque apesar de tudo me lembro bem que muitas vezes te fiz sorrir e permaneci ali,contigo e te fazendo bem.
Lembra quando tu me dizia que não era perfeito? E quantas vezes eu ti respondi "não quero que seja perfeito,quero que seja apenas você" isso ainda vale ta bom?
Pode ser que eu nunca mais te abrace,pode ser que eu nunca mais te beije,pode ser que eu nunca mais escute a sua voz suave me chamando de "minha pequena",pode ser que tu encontre outra pessoa,pode ser que eu encontre também.Enfim,podem sim mudar muitas coisas nas nossas vidas mas me recuso a te esquecer,me recuso a esquecer todos os momentos bons que passamos juntos,todas as risadas,todas as lágrimas,todos os olhares,sorrisos,tudo.NÃO VOU ESQUECER!!
Mesmo que eu sofra sabendo que nunca mais vou te-lo ao meu lado,mesmo que ainda doa pensar em ti e saber que não me pertence mais,mesmo que eu chore todos os dias da minha vida.Eu não vou te esquecer e o único pedido que eu queria te fazer é que não me esquecesse também.Só isso.
"A vida segue" é o que dizem né? então que a vida continue a seguir pois como você mesmo disse meu anjo "ainda vamos fazer mais história juntos." só que agora é cada um por si.

Sorria para mim

Eu só não quero derramar todas aquelas lágrimas que derramei,novamente.
Eu só não quero me entregar para alguém de corpo e alma e depois descobrir que foi tudo em vão,que foi apenas mais uma cicatriz à ganhar,e que só irá servir pra me lembrar dos fantasmas chamados "lembranças" cujo estes me fazem me manter afastada de todos e sentir medo de deixar o sol penetrar em minha pele e fazer com que eu fique deslumbrada por sua luz e só então começar a me queimar.Apenas tenho medo de nunca mais conseguir ver um filme ou ouvir uma música e começar a chorar pois me fazem lembrar aquele que um dia eu pensei que era o mais sincero e profundo sentimento de todos sendo que isso só era real na minha mente.
Que tola eu vou ser se me pegar percorrendo os mesmo caminhos e sentir um eterno vazio por lembrar de situações onde me tiravam o mais sincero sorriso e agora só conseguem me fazer sentir um peso dentro de mim e uma vontade de sumir por ae como quem não tem/é nada.Estupidamente vou percorrer esses  caminhos só pra lembrar nem que seja por uns minutos de como um dia eu consegui sorrir verdadeiramente só pelo fato de me sentir bem.Só não quero olhar pras minhas mãos e sentir que algo está faltando e não achar mais sentidos em te-las se não posso mais segurar nas tuas.Medo.Sim,medo de não receber mais suas sms de "bom dia" e me sentir até besta de ficar rindo comigo mesma quando você inventava apelidos para debochar meu tamanho.
Medo de não poder mas ter seu perfume na minha roupa,suas mãos na minha cintura e seu beijo na minha testa.Medo de nunca mais poder te chamar de "meu amor,meu bb,meu branquelo,meu nindo .." e todas essas melações que tu já conhece sobre mim.
É ridículo ficar pensando em tudo isso mas todo esse medo some a partir do momento que você sorri,é incrível como ele me faz viajar e quase que me anestesia por completa.Então vamos esquecer tudo isso e faz o seguinte: apenas continue sorrindo pra mim

Vício

O que dizer sobre ele?Eis uma pergunta difícil pois são tantas coisas que acabo me perdendo em detalhes ou deixando alguns destes escapar.Mas não custa tentar né?
É muito clichê dizer que você chegou do nada em minha vida e mudou tudo,fez uma enorme bagunça,uma bagunça maravilhosa,mas é apenas a verdade.Eu estava certa de que não queria me envolver com mais ninguém,porque as últimas mágoas e dores tinham deixado cicatrizes que ainda me machucavam muito e eu jurei pra mim mesma "Essa vai ser a última vez que me entrego à alguém".
Eu permaneci com esse "juramento" sempre na minha mente e estava funcionando mas você não desistiu,você nunca desistiu de mim,isso é o que mais admiro em ti,sua fé.
Aos poucos as coisas foram mudando,você começou a me conquistar cada dia mais e quando eu menos percebi era tu que estava nos meus pensamentos o dia todo e eu assustada me perguntava "o que está acontecendo comigo? não era para ser assim..." sim,eu estava com medo,confesso.Porque depois de tudo que tinha passado,eu tinha parado de acreditar em qualquer tipo de relacionamento ou sentimento sincero.
Mas tu continuava me ganhando e a vontade de ter seus lábios nos meus,sentir sua pele junto a minha e poder estar sempre do seu lado foi crescendo e me consumindo por completa.
Até hoje me pergunto como você fez isso comigo.Quer dizer,como conseguiu mudar  todos os meus conceitos e pensamentos? Como?
Talvez eu nunca tenha a resposta mas eu sei que agora você faz parte de mim e cada pedacinho seu me faz feliz e realizada.
Eu adoro quando você põe as mãos na minha cintura e fica bem perto de mim,me encarando com aqueles olhos castanhos claros lindos.Adoro quando você faz aquela voz toda dengosa e provocante que só tu sabe fazer.Eu adoro o som da sua risada e amo seu sorriso.Eu acho a coisa mais fofa as sardas no seus rosto e fico super sem graça quando fica olhando diretamente pra minha boca,mas adoro isso.Andar contigo de mãos dadas me faz sentir orgulhosa e viva.Seu abraço é tão bom que te abraçaria por horas e horas...
Enfim,Você conseguiu,você me ganhou e meu único desejo é que isso não se acabe,porque agora tu é meu vício.Você curou todas as minhas dores e é você que eu quero pra mim